第350再谈，二零一二年志
《2012年3月31日志》
最近有些消沉了，好多天都没有跟某个人说的晚安，攒集起来，多得让我数不清了。不知道那个人有没有在意。
听说明天又要冷了，那个人会知道加衣服吧？
想说在夏天等那个人，带那个人去吃沙冰，带那个人去学游泳，和那个人去坐过山车。
那个人会拒绝吧？如果跟那个人说了的话。呵呵。
怕那个人拒绝，不敢说。
这是太在乎才有的胆怯是吗？
是吧？可能。我自己也不知道。是不是对那个人有那么在乎呢？
虽然每天对那个人的思念都无以复加，都不曾减退，可我还是不确定，那是不是对那个人的在乎。
那个人在做着什么呢？看书？做题？还是，洗澡？不知道呢。
不得不承认，关于那个人的一切，我几乎是一无所知。
也许不必知道一切的，只是知道得少了，有种无力的感觉。
想那个人啊，却不知道怎么想。不希望这是自作多情的单恋。
对那个人的感觉，该让那个人知道吧？可是不敢追求，怎么说得出口呢？
我做了一个梦。
一开始，我在闹街见到两个女孩，一个女孩说她有另一个胞姐妹，一个女孩没有说话。我看着没有说话的女孩，没有说话。
视线一模糊，天气变冷了，我和朋友走在河岸上。朋友是那个人班里的，那里正举行校集体活动。我们走过的时候还没什么人，那个人不在。我们说着玩笑话在那里等了一会儿，好多人都来了，我离开了，没看到那个人。
我回到我做兼职的地方，给那个地方帮忙，以一个无情的身份维护治安。有点好笑，我甚至不记得领队的长相。所以在一次跟踪嫌疑人的时候，我和兄弟们把拘捕欲逃的嫌疑人打伤了，之后才发现那是领队。
我转身又走了，没有害怕没有后悔也没有疑问。走过人影稀拉的街道，我在一家店摆到门外的餐桌停下，那里坐着一开始没有说话的女孩。我迟疑着拉开椅子坐下，女孩没有说话。然后那个说话的女孩也坐下了，笑看着我，我笑笑说:
“我对她有意思。”
“哪有人这么说话的？”
“呵呵。”
都笑了，没有说话的女孩也笑了。
接着我和没有说话的女孩去逛街，她进了一家服饰多样的店，我也进去了。她径直拿起一件带头罩的纱袍穿上，比我预料的漂亮。我说:
“很美，真的很美。”
她笑了。然后同一款式的衣服她试了3种颜色，都好看，都买了。女孩双手抱着衣服走出来，很端庄，我喜欢。
我们离开了。路过那家桌子摆到门外的餐店，有狗在吠，被我喝退了。没有说话的女孩似乎在迟疑我的失态，我担心她会觉得我是心疼买衣服用了太多钱。其实我没怎么在意，虽然觉得挺贵的，但是付钱的过程，没有出现。
黄昏了，一个荒废的庄园里，有几个人在玩纸牌。其中一个说:
“这块腐乳给他们留着吧，又是一顿了。”
视线里，那块腐乳慢慢腾挪到我面前，我才看清了自己的蓬头垢面，原来是个拾荒者。不远处，没有说话的女孩没有说话。
那是一个奇怪的梦，可能是因为冷空气吧？
冷天气没有刚来的时候那么冷了，像失眠很久之后呼出的最后一口叹息，有点倦。我看了电影《桃姐》。报纸上说，“看完情感不会得到宣泄，而会直在回味”。似乎是这样。
真实，有生活的味道--才想起片头说是按真实故事改编的，呵呵。
一边关心人，一边用心工作，很欣赏这样的生活。
可以体谅别人的杂忙，也接纳别人的关心，很赞可这样的态度。
别离时，年轻忍不住哭出声，垂老背过脸默默擦干泪痕。大概，会释怀的吧？
不过释怀得像这冷空气消散的那么快，有点意外。
天清的时候，躁动不安的一天总是过去得特别缓慢，我也不知道为什么这么惶惑。
我想，最失败的，是装作可以不在乎那个人，却无时无刻不在想念那个人。
看《玩大的》，短短四十几分钟，似乎就把一代人的游戏情结缩进去了。
一开始看名字还以为是玩什么大的赌注，最后听旁白说了才知是玩着长大。再接着看到影评列表里各说各有的情结，笑笑，也不知自己在笑什么。
人们可以有着自己的理想，那是自己的事，该尽的责任，是该尽的。既然说了是责任，就别说责任是不存在的，也别说责任是别人强加的，尽了就是。
看着看着，竟有些期待影片里断去的情缘可以延续。呵呵，他们都放开了，只是我还没有。
什么时候会放开，我有些好奇，有些迟疑，甚至有些怀疑。不过，大概，不用在意吧？
再又看了《超级礼物》，好像是因为自以为知道的太多，没有足够的感动、足够的愧疚、足够的梦想去绽放。里面的4首插曲都挺喜欢的，是四首吧？
梦想，欲言又止，是什么呢？真像成熟得让人惊讶的女孩那样吗，充实地过着完美的一天，并且正在实现？
那，怎样才算完美呢？
有些疑惑。虽然，自知只欠缺着激情，也自觉欠缺的激情未曾丢失。
似乎我已经强大得足够自信了，会是盲目的吗？呵呵。
爱并活着，是我的完美。
昨晚在歪歪语音里唱歌，很激动。或许，这是晚上没睡好的原因。
他们说唱得好，我不大自信也不大自卑，觉得选的歌好听就好了。
本来只准备了asherbook的《try》和吸血鬼日记2的插曲《down》，他们一句继续，我就继续了。其实想唱给那个人听的，不过那个人没在线，于是我就自娱自乐了。
说起来，好像好多歌都是想唱给那个人听的，呵呵，真好笑。记得小时候了学2部动画的主题曲，也想着唱给别个听，一样好笑。现在看来，岁月变迁了，我还是那么好笑。
昨晚唱完之后，听到那几人之后接着玩游戏，有一句每一句地说话。我没在玩，想起曾经也这样边玩边聊，忽然有种落单的感觉，自觉像一个笑得莫名其妙的过客。
然后我设置了自动关机，躺在床铺的夜色里，想着那个人可能的忙碌，想着自己无力的打算，想不去想什么东西。最后稀里糊涂的，就睡着了。
如今天气很好了，早上有清凉的阳光在大衣上扑腾，傍晚有远方的红云在檐下梳妆。
好久没晒太阳了，我想我会到天台站一会的，那里可以遥想那个人等车的地方，那条路的尽头。虽然，从来没在那里见过那个人。
有时候，我会希望自己不要睡得那么糊里糊涂，于是拿了一瓶白酒放床下，要先喝几口才能在糊涂之前睡去。本来想拿红酒的，可是红酒太贵了，而自己也没有太在意红白，没拿。
似乎我只会在喝过几口之后才会用情。还记得当时想过几天跟那个人约个电话，也还记得当时想过几年叮嘱老爸老妈这样那样。为了未来，挺感动的。
醒来之后还记得，梦见雨里遇着蹭你伞，我竟然刚好可以侧头靠着那个人肩膀是枕头吧？
别的零碎的梦还有几个，也是平常琐碎想法的缩影。没接纳足够多新的讯息，是原因了。
在看昨天没看完的电影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界里的人，也很佩服那些人毫无保留的信任和付出。我想，如果我也可以那样毫无保留，至少从前不会那么踟蹰了。
看到那个人在博客里回复别人的话语，才想起那个人有几个很要好的兄弟姐妹，一直能给那个人搀扶和珍惜那个人给的支持。而我，似乎是在奢望捡到那个人埋藏起来或者遗落下来的心跳而已。呵呵。
有时候，我会下午时分站起来，暗自轻叹:一天终于过去了。
似乎我已经厌腻这种安静的日子了。
实是不该。我试着相信，自己依然珍惜这种没有理想没有抱负没有牵挂的日子。
偶尔想把这些心情跟那个人说说，可那个人的不在线，和我以为的那个人不会在乎，让我有些开不了口。如果有一天我跟那个人可以不忙也不急地说话，该很好吧？
有时候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。听着外面陌生的鸟叫，想起初中的早晨也常有鸟叫，后来还常怀念。
或许我不该打开音乐的，因为音乐总会分散或加剧我的怀念。而在怀念与鸟叫之间，现在似乎更倾向于怀念。我也说不准以后我会不会怀念这时觉得陌生的鸟叫。
呵呵，似乎又矫情了。我连怎么快乐都不懂，也不懂什么叫珍惜，只知怎么样就怎么样，甚至还没想为什么，怪人一个。
终于看了《初恋这件小事》，可谓惊喜不断，而总是把那个人和我与剧中的人物比较，似乎有说不清楚的得失。比较确定的，是我要继续蛰伏一阵。至于以后能不能飞起来，有没有那个人的仰视，乃至那个人还在不在，那时会知道的。
已经晚上9点钟了，那个人也起来好久上班好久了吧？
和伙伴一起奋力追梦的人该很快乐，我希望那个人能快乐。我也希望，能成为那个人的梦想，也希望实现不要太晚。
侧头看了看那边斜倚着曲谱的吉他，好多天没碰了，也许部分是因为不够深沉、不够轻淡，但最重要的还是不够功夫。我想，我该思考的是怎么钻营。在不久之后吧。
夜里，又梦见那个人了，奇怪的是不知为什么每次梦见那个人，那个人出现的时间总那么短暂。心知那个人是最重要的，对其他人的提携也是为了那个人。这是不是在说我一个舍本逐末的人？还是在暗示自己要从那个人的周围耍心思？如果真是那样，梦境真是想法的精粹啊。有时睡得早，会一直无梦睁眼到凌晨2点，之后做梦的时间都是赖床赖出来的。
记得曾和那个人聊天，那个人说一声“不打扰你”就下线了。我想让那个人没事多打扰我一下，想让那个人有事也麻烦我一下，最后什么也没说。或许是不善表达吧？不过我却有些害怕那个人有事的时候会麻烦我、而我怕做得不好，会让那个人失望。
看了《国王的演讲》，除了笑过几下，似乎没有多少感触。
从前总想成为一个英雄，希望能有一个可以让自己解脱的机遇，发出一声呐喊唤醒世界，让世界免于沉沦。而后发现自己没有受困，世界本来也没有正道，虽然我不崇信名声，但却依旧想发出一声呐喊，因为有所追求是快乐的需要。我想发出自己的声音，看能有多大，能传多远。
所谓的大音若希，要能大，才能希吧？
这跟唱歌很像。有所害怕，就唱不起来、唱不开去，不好听，就是人们说的不会唱，就是普通人。而放得开又有所钻研的，即便不都能成为第一高音或者第一低音，也容易动人。
记得曾和那个人说每个人都可以唱得好听，只是不曾相劝或相助。一来因为我自己唱得不是很好，不敢妄为人师，二来因为那个人不一定喜欢唱，不想碰壁。尽管我知道，每个人都喜欢唱，因为喜欢自己。
每次夜里醒来，都会不自觉地看看窗，而且都在第2次看窗的时候静静等到鸡啼，又在起身的时候想着那个人。
有些迟疑，对那个人朝思暮想多了，会不会把自己对那个人的思念过早地耗尽？
呵呵，开玩笑的，没那么夸张。
看动画电影《小鱼历险记》，把种种困难问题顾虑都用匪夷所思的方法解决了，夸张，夸张。不过，友情在里面还是依旧动人。也许，友情是会让人一直感动的。
一起成长的感觉很美，好想和那个人一起成长。
呵呵，好像又是在痴人说梦了，往哪长？怎个长？别气馁别颓废，快乐就好。
我曾整个下午一边听歌一边在看猎奇视频，知道那个人在线，就点开了那个人的窗口挂着，也不说话。看到那个人听的歌2小时54分钟里循环了2遍，之后那个人忽然问起怎么修改文件格式才知道那个人是在忙着弄论文。之前听说那个人在校大学生，那是毕业设计么？没问。
想知道那个人在点开我窗口的时候有没有看到“正在输入…”的状态，想知道那个人有没有察觉我在想她，想知道那个人是不是有所察觉了才让我开心一下。不过也只是想想而已，于我对那个人的感情没有影响。
对了，前天我在看电影，那个人将要午睡，又说不打扰我。现在想说，有事没事就打扰我一阵，不然我会什么都不做地只在想她。
有时候，半夜一阵大雨滂沱，藏起的梦乡来不及惊呼一声就已被拍碎。
好久没有享受过不知花落的夜了。那个人呢？也会在大雨滂沱的夜里醒来吗？
在屋后小溪边上站着，看着流水，记起以前喜欢在里面游泳和摸蚬，水位越高心情就越好。才明白现在不再留意屋后的流水，是因为不再觉得这里流动着欢乐。变的只有心情吧？
有时候，我在门边太阳晒不到的地方坐着，风有些凉。曾一位老人走过来，问我是不是我，接着走开几步又问别人我是不是我。是老人太老了，还是我变了？
静静看完《帝企鹅日记》。看之前以为不是每部电影看完都会感想些什么，看着看着却不自觉地钦佩愤懑和嗟叹，等到字幕升起，再想起的由衷笑意已不再笑了。帝企鹅饿肚子的等待，没有什么感慨，也没觉得有什么需要明白。嗯，生活可以很精彩。
有时候，我在黄昏下看云，风不大，天不高，行人不多，夜色不晚，月亮挂在上面好久了。
嗯，发个信息给那个人。
信息收件人:黎菲姐
记得3年前见面会之后说喜欢我的那张纸条吗？离现在刚好3年，能不能再说一次？
“城里有个姑娘做小偷，偷掉我贞洁的存粮……”
唯美而浪漫的信息提示歌声响起，那个人回信了。那个人是在半夜起来抽烟喝酒吗？我没问。
信息发件人:黎菲姐
记得这么清楚……不过3年前做过的事情那么多，没必要再做一次吧……
信息收件人:黎菲姐
呵呵，也是。
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最近有些消沉了，好多天都没有跟某个人说的晚安，攒集起来，多得让我数不清了。不知道那个人有没有在意。
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那个人会拒绝吧？如果跟那个人说了的话。呵呵。
怕那个人拒绝，不敢说。
这是太在乎才有的胆怯是吗？
是吧？可能。我自己也不知道。是不是对那个人有那么在乎呢？
虽然每天对那个人的思念都无以复加，都不曾减退，可我还是不确定，那是不是对那个人的在乎。
那个人在做着什么呢？看书？做题？还是，洗澡？不知道呢。
不得不承认，关于那个人的一切，我几乎是一无所知。
也许不必知道一切的，只是知道得少了，有种无力的感觉。
想那个人啊，却不知道怎么想。不希望这是自作多情的单恋。
对那个人的感觉，该让那个人知道吧？可是不敢追求，怎么说得出口呢？
我做了一个梦。
一开始，我在闹街见到两个女孩，一个女孩说她有另一个胞姐妹，一个女孩没有说话。我看着没有说话的女孩，没有说话。
视线一模糊，天气变冷了，我和朋友走在河岸上。朋友是那个人班里的，那里正举行校集体活动。我们走过的时候还没什么人，那个人不在。我们说着玩笑话在那里等了一会儿，好多人都来了，我离开了，没看到那个人。
我回到我做兼职的地方，给那个地方帮忙，以一个无情的身份维护治安。有点好笑，我甚至不记得领队的长相。所以在一次跟踪嫌疑人的时候，我和兄弟们把拘捕欲逃的嫌疑人打伤了，之后才发现那是领队。
我转身又走了，没有害怕没有后悔也没有疑问。走过人影稀拉的街道，我在一家店摆到门外的餐桌停下，那里坐着一开始没有说话的女孩。我迟疑着拉开椅子坐下，女孩没有说话。然后那个说话的女孩也坐下了，笑看着我，我笑笑说:
“我对她有意思。”
“哪有人这么说话的？”
“呵呵。”
都笑了，没有说话的女孩也笑了。
接着我和没有说话的女孩去逛街，她进了一家服饰多样的店，我也进去了。她径直拿起一件带头罩的纱袍穿上，比我预料的漂亮。我说:
“很美，真的很美。”
她笑了。然后同一款式的衣服她试了3种颜色，都好看，都买了。女孩双手抱着衣服走出来，很端庄，我喜欢。
我们离开了。路过那家桌子摆到门外的餐店，有狗在吠，被我喝退了。没有说话的女孩似乎在迟疑我的失态，我担心她会觉得我是心疼买衣服用了太多钱。其实我没怎么在意，虽然觉得挺贵的，但是付钱的过程，没有出现。
黄昏了，一个荒废的庄园里，有几个人在玩纸牌。其中一个说:
“这块腐乳给他们留着吧，又是一顿了。”
视线里，那块腐乳慢慢腾挪到我面前，我才看清了自己的蓬头垢面，原来是个拾荒者。不远处，没有说话的女孩没有说话。
那是一个奇怪的梦，可能是因为冷空气吧？
冷天气没有刚来的时候那么冷了，像失眠很久之后呼出的最后一口叹息，有点倦。我看了电影《桃姐》。报纸上说，“看完情感不会得到宣泄，而会直在回味”。似乎是这样。
真实，有生活的味道--才想起片头说是按真实故事改编的，呵呵。
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别离时，年轻忍不住哭出声，垂老背过脸默默擦干泪痕。大概，会释怀的吧？
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天清的时候，躁动不安的一天总是过去得特别缓慢，我也不知道为什么这么惶惑。
我想，最失败的，是装作可以不在乎那个人，却无时无刻不在想念那个人。
看《玩大的》，短短四十几分钟，似乎就把一代人的游戏情结缩进去了。
一开始看名字还以为是玩什么大的赌注，最后听旁白说了才知是玩着长大。再接着看到影评列表里各说各有的情结，笑笑，也不知自己在笑什么。
人们可以有着自己的理想，那是自己的事，该尽的责任，是该尽的。既然说了是责任，就别说责任是不存在的，也别说责任是别人强加的，尽了就是。
看着看着，竟有些期待影片里断去的情缘可以延续。呵呵，他们都放开了，只是我还没有。
什么时候会放开，我有些好奇，有些迟疑，甚至有些怀疑。不过，大概，不用在意吧？
再又看了《超级礼物》，好像是因为自以为知道的太多，没有足够的感动、足够的愧疚、足够的梦想去绽放。里面的4首插曲都挺喜欢的，是四首吧？
梦想，欲言又止，是什么呢？真像成熟得让人惊讶的女孩那样吗，充实地过着完美的一天，并且正在实现？
那，怎样才算完美呢？
有些疑惑。虽然，自知只欠缺着激情，也自觉欠缺的激情未曾丢失。
似乎我已经强大得足够自信了，会是盲目的吗？呵呵。
爱并活着，是我的完美。
昨晚在歪歪语音里唱歌，很激动。或许，这是晚上没睡好的原因。
他们说唱得好，我不大自信也不大自卑，觉得选的歌好听就好了。
本来只准备了asherbook的《try》和吸血鬼日记2的插曲《down》，他们一句继续，我就继续了。其实想唱给那个人听的，不过那个人没在线，于是我就自娱自乐了。
说起来，好像好多歌都是想唱给那个人听的，呵呵，真好笑。记得小时候了学2部动画的主题曲，也想着唱给别个听，一样好笑。现在看来，岁月变迁了，我还是那么好笑。
昨晚唱完之后，听到那几人之后接着玩游戏，有一句每一句地说话。我没在玩，想起曾经也这样边玩边聊，忽然有种落单的感觉，自觉像一个笑得莫名其妙的过客。
然后我设置了自动关机，躺在床铺的夜色里，想着那个人可能的忙碌，想着自己无力的打算，想不去想什么东西。最后稀里糊涂的，就睡着了。
如今天气很好了，早上有清凉的阳光在大衣上扑腾，傍晚有远方的红云在檐下梳妆。
好久没晒太阳了，我想我会到天台站一会的，那里可以遥想那个人等车的地方，那条路的尽头。虽然，从来没在那里见过那个人。
有时候，我会希望自己不要睡得那么糊里糊涂，于是拿了一瓶白酒放床下，要先喝几口才能在糊涂之前睡去。本来想拿红酒的，可是红酒太贵了，而自己也没有太在意红白，没拿。
似乎我只会在喝过几口之后才会用情。还记得当时想过几天跟那个人约个电话，也还记得当时想过几年叮嘱老爸老妈这样那样。为了未来，挺感动的。
醒来之后还记得，梦见雨里遇着蹭你伞，我竟然刚好可以侧头靠着那个人肩膀是枕头吧？
别的零碎的梦还有几个，也是平常琐碎想法的缩影。没接纳足够多新的讯息，是原因了。
在看昨天没看完的电影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界里的人，也很佩服那些人毫无保留的信任和付出。我想，如果我也可以那样毫无保留，至少从前不会那么踟蹰了。
看到那个人在博客里回复别人的话语，才想起那个人有几个很要好的兄弟姐妹，一直能给那个人搀扶和珍惜那个人给的支持。而我，似乎是在奢望捡到那个人埋藏起来或者遗落下来的心跳而已。呵呵。
有时候，我会下午时分站起来，暗自轻叹:一天终于过去了。
似乎我已经厌腻这种安静的日子了。
实是不该。我试着相信，自己依然珍惜这种没有理想没有抱负没有牵挂的日子。
偶尔想把这些心情跟那个人说说，可那个人的不在线，和我以为的那个人不会在乎，让我有些开不了口。如果有一天我跟那个人可以不忙也不急地说话，该很好吧？
有时候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。听着外面陌生的鸟叫，想起初中的早晨也常有鸟叫，后来还常怀念。
或许我不该打开音乐的，因为音乐总会分散或加剧我的怀念。而在怀念与鸟叫之间，现在似乎更倾向于怀念。我也说不准以后我会不会怀念这时觉得陌生的鸟叫。
呵呵，似乎又矫情了。我连怎么快乐都不懂，也不懂什么叫珍惜，只知怎么样就怎么样，甚至还没想为什么，怪人一个。
终于看了《初恋这件小事》，可谓惊喜不断，而总是把那个人和我与剧中的人物比较，似乎有说不清楚的得失。比较确定的，是我要继续蛰伏一阵。至于以后能不能飞起来，有没有那个人的仰视，乃至那个人还在不在，那时会知道的。
已经晚上9点钟了，那个人也起来好久上班好久了吧？
和伙伴一起奋力追梦的人该很快乐，我希望那个人能快乐。我也希望，能成为那个人的梦想，也希望实现不要太晚。
侧头看了看那边斜倚着曲谱的吉他，好多天没碰了，也许部分是因为不够深沉、不够轻淡，但最重要的还是不够功夫。我想，我该思考的是怎么钻营。在不久之后吧。
夜里，又梦见那个人了，奇怪的是不知为什么每次梦见那个人，那个人出现的时间总那么短暂。心知那个人是最重要的，对其他人的提携也是为了那个人。这是不是在说我一个舍本逐末的人？还是在暗示自己要从那个人的周围耍心思？如果真是那样，梦境真是想法的精粹啊。有时睡得早，会一直无梦睁眼到凌晨2点，之后做梦的时间都是赖床赖出来的。
记得曾和那个人聊天，那个人说一声“不打扰你”就下线了。我想让那个人没事多打扰我一下，想让那个人有事也麻烦我一下，最后什么也没说。或许是不善表达吧？不过我却有些害怕那个人有事的时候会麻烦我、而我怕做得不好，会让那个人失望。
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从前总想成为一个英雄，希望能有一个可以让自己解脱的机遇，发出一声呐喊唤醒世界，让世界免于沉沦。而后发现自己没有受困，世界本来也没有正道，虽然我不崇信名声，但却依旧想发出一声呐喊，因为有所追求是快乐的需要。我想发出自己的声音，看能有多大，能传多远。
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有些迟疑，对那个人朝思暮想多了，会不会把自己对那个人的思念过早地耗尽？
呵呵，开玩笑的，没那么夸张。
看动画电影《小鱼历险记》，把种种困难问题顾虑都用匪夷所思的方法解决了，夸张，夸张。不过，友情在里面还是依旧动人。也许，友情是会让人一直感动的。
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呵呵，好像又是在痴人说梦了，往哪长？怎个长？别气馁别颓废，快乐就好。
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对了，前天我在看电影，那个人将要午睡，又说不打扰我。现在想说，有事没事就打扰我一阵，不然我会什么都不做地只在想她。
有时候，半夜一阵大雨滂沱，藏起的梦乡来不及惊呼一声就已被拍碎。
好久没有享受过不知花落的夜了。那个人呢？也会在大雨滂沱的夜里醒来吗？
在屋后小溪边上站着，看着流水，记起以前喜欢在里面游泳和摸蚬，水位越高心情就越好。才明白现在不再留意屋后的流水，是因为不再觉得这里流动着欢乐。变的只有心情吧？
有时候，我在门边太阳晒不到的地方坐着，风有些凉。曾一位老人走过来，问我是不是我，接着走开几步又问别人我是不是我。是老人太老了，还是我变了？
静静看完《帝企鹅日记》。看之前以为不是每部电影看完都会感想些什么，看着看着却不自觉地钦佩愤懑和嗟叹，等到字幕升起，再想起的由衷笑意已不再笑了。帝企鹅饿肚子的等待，没有什么感慨，也没觉得有什么需要明白。嗯，生活可以很精彩。
有时候，我在黄昏下看云，风不大，天不高，行人不多，夜色不晚，月亮挂在上面好久了。
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