第348谈吐，二零一四年志
我的往事，可长可短，可详可略。
也不知道是机缘巧合还是命中注定，我的人生经历，有部分被我收录在日志里了。凭借着过人的记忆力，我将那些日志逐词逐字地说出来，有时还加插一些当下的想法，老绵越听越想听，于是我越说越多。
《2014年4月25日志》
嗯，今天是4月24日，这两天有些凉。
好久不见。
昨天开了个小会，写了改了几篇材料；今天开了两个会，写了改了几篇材料；另外听了几首歌、看了几个漫画、打了几通电话、写了几句话，还见了几个不太陌生的人。与其说这就是生活，不如说这只是工作。
我的工作没有多少限制，正如很多年前我讨厌的一个老师说的“师傅领进门，修行靠个人”，我自由得就像一只在南方春天里找到一个墙洞借居的麻雀，没有过多的埋怨和理想，没有过多的思考和交往，偶尔待在高处想着自己最高能飞多高，偶尔停在远处想着自己最远能去多远。
最近被通知安排到1小时车程以外的地方培训学习，虽然期间有些波折，但终于是确定在下周一正式报到。对此我没有意见，服从也好、随遇而安也好，作为一个没多少时间畅想未来的病号，我坚信只要活着就已经很好了。
那天跟着好多亲朋戚友去林子里扫墓，看着新老堆砌的土堆想了好多，至于人们是否知道那里将要进行大规模的迁坟工作、是否早已清晰深埋那里的灵魂原归属于何个姓氏，我并不确定。
我一直认为，扫墓祭祖的传统终究是太仓促了，与其费那么多心思去准备鸡鹅酒茶，不如稍微多停几分钟说说那曾经的过往和有过的酸甜苦辣。毕竟时间总是流走得太快，没有回忆就连物是人非的感慨也没机会了。关于这个地方的很多规划和未来，除却已成定局的部分，别的我都不曾设想，就算多年后会有骚乱和动荡，生活终究是会越来越好的。
前些天给几个领导写了几篇心得体会，其中说了一些肺腑之言，大概也不会有多少人真当一回事，就像这些天看的听的一些闲谈笑话，我自己也都不以为然呢，还怎么奢求、还奢求些什么呢？大家都太忙了。有人忙着照顾生活，有人忙着享受生活，但对我来说，生活就是给别人多留一些机会、多添几分安慰。如果不能，请恕我真的尽力了。
说完工作，说说我的感情吧。
约莫是几个月前，有个女孩送了根德芙给我，我很搞笑地把它塞在裤兜里融了。虽然有些惋惜，但那意味着又一段感情是该转移的。我习惯地用我惯用的伎俩，促成了那个女孩或许会有的幸福。若不这样，我又能如何呢？
记得最初与我共事的新新同事，因为一些可有可无的小事哭得稀里哗啦的，看得我心酸，就给出了个馊主意，让她啥也别想，只管跟她那一半吃喝玩乐然后找个共同的目标好好经营。后来那女孩也就解脱了。
人呐，不外乎寄托二字，别无所求。
说起来，我有个挺聊得开的同事，一直都有说有笑，但因为最近亲戚好心要撮合我们，弄得那同事看我的眼神都变了，真是无奈。我跟亲戚说明了我无意于此，也像无事人似的拉着别的同事找机会跟那同事消磨着不该有的尴尬，总算摆平了。这类麻烦事不是我喜欢招惹的，但既然我脱不了关系，我总得做些什么。太多的责任感我是没有，但最起码不能耽误了人啊。
还有的就是英子，我曾想过要给她幸福，但她有着很多顾虑，硬要打消那些顾虑会让她承受莫大的压力。曾说过要带她去海边，那是很美好的憧憬，也是很自私很幼稚的想法，因为我当时只想着给她一个积极的、实在的、值得期待的目标，却没想到会给了她额外的伤痛。如果可以，我情愿不曾有过那些念头，那样她也不会有那么多烦恼了。只要她可以开开心心地生活，病痛不那么多，我就心满意足了，是不是跟我在一起我并不在乎。关于感情，我想我跟30多岁的剩女以及4、50岁的独男是差不多一个体会的，性致来了难免会想做一下，过后终究要面对平淡得有些残酷的油盐酱醋。
如果我还有更多的时间，我想我也会跟现在很多夫妇那样，忙的时候发发牢骚、闲的时候去去旅游、偶尔搞些意外的浪漫、甘心活到儿孙问我什么是老人斑。
在微博的收藏里，我有一句看了又看的话:爱的解释很简单，就是有个人直到最后也没走。我想我是没多少爱的，因为我总是不能长时间地停留，因为我总是害怕有一天也难免成为心爱的人抱怨的对象，不能总是给予满意的幸福是我最害怕的。所以我宁愿一点幸福都不给，努力让旁人都更好地去争取，如果因此而遭到误解，那是我做得还不够好。
有人说，世上没有人需要拯救，也没有人可以自命救世主，这话我深深赞同，我也没觉得旁人需要我的救助，但我真心觉得他们应该过得更好的，也真心希望他们过得更好，以我认可的方式活得更好更自在一些。
当今世上知道“福”这个字的古义的人并不很多，其实很久以前祈福是祈求祸害降临己身以求旁人安乐的意思。福祸相依，无人能辨，利害相衡，取其左右。如今我躬身践行这个古义，似乎是有些与时相违了。也许我的做法有误，但我看到我的所作所为带来的确是利大于弊，我也只能继续下去。
时间跑到2014年4月25日了，啰里啰嗦又说这么多，也不知会不会成了遗言。如果真成了遗言，我希望我的骨灰不要入土，正如我在很久以前写过的话:
古今往昔，了无遗憾；
吾愿吾身，随风而散。
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也不知道是机缘巧合还是命中注定，我的人生经历，有部分被我收录在日志里了。凭借着过人的记忆力，我将那些日志逐词逐字地说出来，有时还加插一些当下的想法，老绵越听越想听，于是我越说越多。
《2014年4月25日志》
嗯，今天是4月24日，这两天有些凉。
好久不见。
昨天开了个小会，写了改了几篇材料；今天开了两个会，写了改了几篇材料；另外听了几首歌、看了几个漫画、打了几通电话、写了几句话，还见了几个不太陌生的人。与其说这就是生活，不如说这只是工作。
我的工作没有多少限制，正如很多年前我讨厌的一个老师说的“师傅领进门，修行靠个人”，我自由得就像一只在南方春天里找到一个墙洞借居的麻雀，没有过多的埋怨和理想，没有过多的思考和交往，偶尔待在高处想着自己最高能飞多高，偶尔停在远处想着自己最远能去多远。
最近被通知安排到1小时车程以外的地方培训学习，虽然期间有些波折，但终于是确定在下周一正式报到。对此我没有意见，服从也好、随遇而安也好，作为一个没多少时间畅想未来的病号，我坚信只要活着就已经很好了。
那天跟着好多亲朋戚友去林子里扫墓，看着新老堆砌的土堆想了好多，至于人们是否知道那里将要进行大规模的迁坟工作、是否早已清晰深埋那里的灵魂原归属于何个姓氏，我并不确定。
我一直认为，扫墓祭祖的传统终究是太仓促了，与其费那么多心思去准备鸡鹅酒茶，不如稍微多停几分钟说说那曾经的过往和有过的酸甜苦辣。毕竟时间总是流走得太快，没有回忆就连物是人非的感慨也没机会了。关于这个地方的很多规划和未来，除却已成定局的部分，别的我都不曾设想，就算多年后会有骚乱和动荡，生活终究是会越来越好的。
前些天给几个领导写了几篇心得体会，其中说了一些肺腑之言，大概也不会有多少人真当一回事，就像这些天看的听的一些闲谈笑话，我自己也都不以为然呢，还怎么奢求、还奢求些什么呢？大家都太忙了。有人忙着照顾生活，有人忙着享受生活，但对我来说，生活就是给别人多留一些机会、多添几分安慰。如果不能，请恕我真的尽力了。
说完工作，说说我的感情吧。
约莫是几个月前，有个女孩送了根德芙给我，我很搞笑地把它塞在裤兜里融了。虽然有些惋惜，但那意味着又一段感情是该转移的。我习惯地用我惯用的伎俩，促成了那个女孩或许会有的幸福。若不这样，我又能如何呢？
记得最初与我共事的新新同事，因为一些可有可无的小事哭得稀里哗啦的，看得我心酸，就给出了个馊主意，让她啥也别想，只管跟她那一半吃喝玩乐然后找个共同的目标好好经营。后来那女孩也就解脱了。
人呐，不外乎寄托二字，别无所求。
说起来，我有个挺聊得开的同事，一直都有说有笑，但因为最近亲戚好心要撮合我们，弄得那同事看我的眼神都变了，真是无奈。我跟亲戚说明了我无意于此，也像无事人似的拉着别的同事找机会跟那同事消磨着不该有的尴尬，总算摆平了。这类麻烦事不是我喜欢招惹的，但既然我脱不了关系，我总得做些什么。太多的责任感我是没有，但最起码不能耽误了人啊。
还有的就是英子，我曾想过要给她幸福，但她有着很多顾虑，硬要打消那些顾虑会让她承受莫大的压力。曾说过要带她去海边，那是很美好的憧憬，也是很自私很幼稚的想法，因为我当时只想着给她一个积极的、实在的、值得期待的目标，却没想到会给了她额外的伤痛。如果可以，我情愿不曾有过那些念头，那样她也不会有那么多烦恼了。只要她可以开开心心地生活，病痛不那么多，我就心满意足了，是不是跟我在一起我并不在乎。关于感情，我想我跟30多岁的剩女以及4、50岁的独男是差不多一个体会的，性致来了难免会想做一下，过后终究要面对平淡得有些残酷的油盐酱醋。
如果我还有更多的时间，我想我也会跟现在很多夫妇那样，忙的时候发发牢骚、闲的时候去去旅游、偶尔搞些意外的浪漫、甘心活到儿孙问我什么是老人斑。
在微博的收藏里，我有一句看了又看的话:爱的解释很简单，就是有个人直到最后也没走。我想我是没多少爱的，因为我总是不能长时间地停留，因为我总是害怕有一天也难免成为心爱的人抱怨的对象，不能总是给予满意的幸福是我最害怕的。所以我宁愿一点幸福都不给，努力让旁人都更好地去争取，如果因此而遭到误解，那是我做得还不够好。
有人说，世上没有人需要拯救，也没有人可以自命救世主，这话我深深赞同，我也没觉得旁人需要我的救助，但我真心觉得他们应该过得更好的，也真心希望他们过得更好，以我认可的方式活得更好更自在一些。
当今世上知道“福”这个字的古义的人并不很多，其实很久以前祈福是祈求祸害降临己身以求旁人安乐的意思。福祸相依，无人能辨，利害相衡，取其左右。如今我躬身践行这个古义，似乎是有些与时相违了。也许我的做法有误，但我看到我的所作所为带来的确是利大于弊，我也只能继续下去。
时间跑到2014年4月25日了，啰里啰嗦又说这么多，也不知会不会成了遗言。如果真成了遗言，我希望我的骨灰不要入土，正如我在很久以前写过的话:
古今往昔，了无遗憾；
吾愿吾身，随风而散。
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